TRUE COLORS

Ella, romántica empedernida; enamorada del amor. Me dijo con ternura que había visto a través de todos mis colores, de todas mis máscaras y mis corazas. Me lo afirmó con la convicción que tiene aquel que sabe que merece ser amado. Lo que yo buscaba, era alguien que creyese mis mentiras, no alguien que las atravesara. Su cara de sorpresa al oír esto, sólo pudo ser superada por la cara que puso justo antes de matarla.

A TRAVÉS DEL CRISTAL

Su belleza era tanta, que no me entraba en los ojos. Ese excedente de hermosura que no podía ser captado por mis sentidos, producía la embriaguez que yo denominaba enamoramiento. Al preguntarme qué me atraía de ella, yo sólo podía responder que no sabía. Pues ¿cómo catalogar aquello que no se percibe?

"Es linda, sí" -decía yo- "...pero tiene algo más". 

Cuánto error, cuánta confusión. Ese "algo más" no era algo distinto, sino más de lo mismo. Más lindura. Sólo que era una lindura que rebalsaba por los costados.
Pero luego me puse lentes y me aburrí de ella...

YA TENGO EL PODER

La diferencia en musculatura entre géneros hace que la tapa del inodoro pese, para la mujer, alrededor de 2 toneladas. No me explico por qué tanto escándalo cuando la tapa queda arriba, ni me explico tampoco por qué el varón ha de ser el que tenga doble trabajo (subirla Y bajarla) mientras que la mujer exige encontrarla siempre abajo para no realizar esfuerzo alguno.

ASIMETRÍA SEXUAL

Considero que la relación sexual -la heterosexual al menos- no es una cuestión simétrica, equitativa ni mucho menos, justa.

Por lo general el varón está pendiente del placer de su pareja en igual o mayor medida que en lo que se enfoca en el placer propio (aunque hay excepciones). Esta tendencia no siempre conlleva el éxito. Las más de las veces, se puede fracasar en esta empresa.

Pero a pesar de lo anteriormente expuesto, la regla general es que el varón siempre llega al orgasmo mientras que lo propio en la mujer es una cuestión un poco más complicada.

Sin embargo, esto me tiene sin cuidado.

Dave Chappelle sostiene que no existe tal cosa como la eyaculación precoz. Él dice que cuando acaba, lo hace justo a tiempo. Él comienza todo acto sexual con la total y completa intención de acabar. "¿vos qué tratabas de hacer?" -le pregunta a su pareja insatisfecha- "acabar" contesta ella. "Bueno, te gané" -retruca Dave-

Hay veces en que la mujer le pide al varón que "no se apure". Injusto. Netamente injusto... ¿por qué? Pues porque el único método conocido para no apurarse, la única fórmula descubierta para poder llevar este antinatural acto a cabo, es pensar en las escenas y fantasías más asquerosas conocidas por el hombre.

La vida intenta abrirse paso, la eyaculación es la expresión de toda fuerza vital intentando propagarse, expandirse, es la biología intentando reproducirse, cumplir parte del ciclo vital. Y la mujer pide que lo posterguemos. Que no nos apuremos. Es pedirle a la naturaleza que no se apure, es solicitarle al cosmos que no se expanda.

Y para oponerse a semejante fuerza, para hacer la contra a todas las leyes físicas conocidas por el hombre, lo que se necesita son pensamientos altamente asquerosos.

Algunos dicen que piensan en fútbol, otros que tratan de poner la mente en blanco. Mentira, pura mentira. Eso no sirve.

Lo que uno se imagina es a su abuela en bolas, comiendo estiércol, rodeada de tripas de pescado mientras uno le orina la cara. Y aún eso presenta vicisitudes.

Uno trata de pensar en lo más horrible, en lo más humillante, en lo más asqueroso que se le ocurra a los fines de "no apurarse".

Y mientras la mujer puede pensar en lo que quiere, gozar como se le canta, uno está teniendo sexo con esas espeluznantes imágenes en la cabeza.

Para mí, tener sexo siempre fue similar a ser niño y estar mirando una película de terror. Últimamente es equivalente a combinar todas las producciones GORE conocidas en una sola película interminable. Es someterse a las torturas de Hostel y El juego del miedo I II III IV V y VI todas juntas, es pensar en el incesto, es rememorar mis peores momentos, es repasar en mi mente cada mala película, cada mal rato, cada dolor, cada sufrimiento, cada padecimiento. Es oponerme a hacer lo que en verdad quiero hacer. Y no es una mera abstinencia, no. Se trata de una resistencia que se ejerce con todas las fuerzas psíquicas asequibles a la voluntad.

Por eso, si yo veo que la mujer está concentrada en lo suyo y yo tengo que concentrarme en imaginarme a mi abuelita en bolas, la situación me parece injusta.

Pero el orden establecido es así. El status quo ya está instituído y quienes quieran someterse a la problemática cuestión de las relaciones sexuales deben saber que si se es varón, el orgasmo está asegurado, pero el precio a pagarse son minutos que parecen ser eones que uno pasa pensando lo impensable, imaginando lo inimaginable y sometiéndose a la angustia de un espanto que las mujeres jamás entenderán.

Y habiendo posteado esto en este blog, acabo de asegurar el retorno de mi virginidad perdida, puesto que dudo mucho que alguien desee volver a estar conmigo tras haber leido esto. 

Bien por mí. Otra mala decisión. Tal vez -si en algún futuro vuelvo a intimar con alguien- repase en mi mente el mismo momento en el que me senté a redactar, a los fines de "no apurarme".

CANCION PARA TU MUERTE

El aroma agridulce de tu perfume barato

era el recuerdo más grato

que tenía de vos

pero hoy mi sentido del olfato

me hace anhelar tus malos tratos 

y hasta tu forma de arruinar los buenos ratos

suenan como algo mejor

Mas no es culpa de la fragancia

sino que toda mi arrogancia

no me basta para ocultar el hecho

de que tal vez por enojo, o tal vez por simple despecho

quise dejar tu recuerdo maltrecho

en algún oscuro rincón.

Hoy entiendo que era adicto

a tus fríos ojos grises

a tus mentiras compulsivas

a tus palabras nocivas

a tu cariño interesado

(y sus distintos matices)

Hoy puedo entender quién eras

hoy que veo en retrospectiva

me pregunto si seguirás viva

arruinando la existencia 

de algún tipo al que empujaste al borde de la demencia.

O si finalmente te habrás topado

con alguien sin tanta paciencia

con alguien con la suficiente coherencia 

como para decirte en la cara

a los gritos y sonriendo

"PERRA INFELIZ, CAGATE MURIENDO"

pienso a menudo en tu materialismo

en tu interés por los regalos bellos

Recuerdo que te compré un collar

en vez de poner entre mis manos tu cuello

¡SI HABRÉ QUERIDO ASFIXIARTE! 

o haberte mandado a degüello

pero para no cometer atropello

hice del asesinato un arte.

Lo único que me impidió matarte

aquello que me inutilizó

aquello que me dejó perplejo

fue que nunca me salió la coartada

cuando la practiqué frente al espejo.

SI YO COCINERO, TÚ COCINERO

Receta para obtener la verdad que le están escondiendo:
Coloque en un recipiente su serenidad y agregue silencio absoluto con abundantes miradas acusadoras, hasta obtener el punto deseado de presión. Vierta la presión sobre la persona deseada y mezcle con al menos 20 preguntas correctas (a desarrollar.  Nada que se responda por sí o por no). Añada tiempo necesario (a gusto) y repita preguntas ya formuladas hasta que las versiones de las respuestas brindadas comiencen a variar; deje reposar y sírvase frío.

MANUAL DE USUARIO

ATENCIÓN

-Nota del Fabricante-

Agustín Gras es un juguete diseñado para uso preferencial de niñas de 18 a 35 años (no excluyente).

Agustín Gras es una herramienta de ocio y entretenimiento. No utilizar para: Trabajos forzados, compromisos, catarsis, comprensión ni llenado de vacío existencial, soledad ni otros males.

Agustín Gras es un dispositivo diseñado para soportar de a una usuaria por vez. Es responsabilidad exclusiva de la usuaria, asegurarse de que sólo una persona está haciendo uso del producto a los fines de evitar sobrecalentamiento del sistema y/o total apagamiento de la libido. 

Dejar descansar por al menos un período de 18 hs tras 20 hs consecutivas de uso. 

Agustín Gras es, como cualquier computador, una coexistencia entre hardware y software. 

El hardware debe recibir suministro diario de cualquier alimento nutritivo para la especie humana. Tenga a bien mantener el software completamente funcional alimentándolo con elogios y cumplidos. Ante cualquier duda a este respecto comuníquese con nuestro centro de atención al cliente 0800-555-MAMA para más información. Ante la posible escasez de alimentos nutritivos, el hardware puede seguir funcionando por un período de 2 semanas con la sola ingesta de elogios y cumplidos, aunque la dosis debe ser relativamente mayor en ese caso.

Agustín Gras NO es un producto diseñado para la competencia. En caso de poseer simultáneamente un producto similar a Agustín Gras en su vida, Agustín Gras se apagará automáticamente tras un período de 48 hs, siendo imposible su reinicio.

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Como cualquier otro producto, Agustín Gras no es todo lo que usted espera. En caso de haber adquirido un Agustín Gras, por lo que usted creyó que Agustín Gras iba a aportar a su vida, lamentamos informarle que ha sido víctima de la falsa publicidad. Sientase libre de seguir buscando la felicidad en otro lado.

Agustín Gras carece del uso de la herramienta GOOGLE. Es decir que usted no encontrará en él, todo lo que usted está buscando.

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